Кто говорит, слон?

Прихожу вчера вечером домой, снимаю телефонную трубку – телефонная трубка встречает меня модемными звуками. Вот, думаю, идиот – забыл утром выйти из сети, теперь платить… Пытаюсь разъединиться, но почему-то не получается. Через некоторое время телефон разъединяется сам собой. Я на радостях пытаюсь войти в интернет – но стоит модему начать набирать номер, как какая-то неведомая сила тоже начинает набирать номер, но другой. Модем захлебывается. В попытках разобраться, в чем дело, проходит, наверное, полчаса. Вдруг телефон звонит. – Hello?- Hello. Where are you? – раздается с другого конца линии недобрый мужской голос.Вот, думаю, доигрался. Мало того, что линию подрубили, так теперь еще и лично домогаются.- Who is speaking? – спрашиваю осторожно.- Well, I was not going to speak at all. But you say hello, so I say hello. Where the hell are you?- Im"m the hell in (of?) Ealing…- So am I!- Im"m using British Telecom… – So am I!- I asked to provision the line for Broadband Internet connection a week ago.- So did I! – This evening I phoned BT to report the fault.- And so did I!В неизведанных глубинах British Telecom моя линия сплелась воедино с линией этого невежливого мужчины, и мы с ним теперь, что сиамские близнецы. К счастью, выяснив у меня, откуда я родом, человек желает мне спокойной ночи и разъединяется. По крайней мере, спать мы будем отдельно.На следующее утро телефон, который всю ночь продолжал издавать исключительно модемные звуки, звонит снова. На проводе – девушка из British Telecom.- Hello, Mr Chervyakov, you logged a fault yesterday, can you explain to me what the problem is?Я не успеваю ничего сказать, потому что в трубке раздается голос моего вчерашнего знакомого.- I am his problem! – гордо сообщает он.- Excuse me, Mr Chervyakov?.. – девушка явно начинает подозревать, что я обратился не совсем по адресу.- I am his problem, and he is mine! – отвечает ей голос – And by the way, I am not Mr Chervyakov, I am Mr Dase.- Okay, Mr Dase-Chervyakov, I think… – очень-очень спокойным голосом отвечает девушка, собираясь разъединиться. Какая наивность! Она думает, что у меня всего-навсего шизофрения. На то, чтобы объяснить девушке, что так просто она не отделается, у меня уходит десять минут. Если бы голос оставил меня в покое, наверное, ушло бы несколько меньше, но он не отступает. Тембры у нас, кстати, совершенно одинаковые, только у меня акцент, а у него нет. В конце концов, у девушки все же замыкаются необходимые нейрональные связи, и она выдыхает:-Oh dear, Mr Dase-Chervyakov. Sorry, I wanted to say, Mr Dase AND Mr Chervyakov. I mean, Mr Chervyakov AND Mr Dase. Am I right?..Девушка обещает нам, что инженеры сегодня же возьмутся за решение проблемы. А пока – не хотим ли мы, чтобы входящие звонки перенаправлялись на какие-нибудь другие номера. Это совершенно бесплатно!.. И конечно же, звонки к мистеру Дейзу одним движением руки она перенаправляет на МОЙ мобильный телефон, а мои – на его. Телефон звонит, когда я еду в метро по наземной ветке. Раздраженный мужчина интересуется у меня, пойдет ли раздраженный мистер Дейз в клуб (может быть, мистер Дейз – член Клуба раздраженных мужчин?) и почему у него в квартире шум, как при землетрясении…Дальше рассказывать уже неинтересно, потому что с этого места все вдруг начинает идти как по маслу. Номера телефонов меняют местами, сиамских близнецов разделяют одним нажатием кнопки, мистер Дейз и мистер Червяков расстаются друзьями, но в надежде, что навсегда. Однако если этой ночью в дверь моей спальни раздраженно постучится недобрый мужчина, я нисколько не удивлюсь. Я буду точно знать: he is from Ealing and he phoned BT yesterday evening to report a fault…