Про всё

Про жену: Отношения с женой у нас хорошие. Только она редко домой приходит. Со стороны можно подумать даже, что она милицейский капитан дальнего плавания. А я зигзица на забрале. Вечор сгрёб детей по школам-садикам, приготовил плов, помыл полы, выучил уроки, прочитал Чуковского, всего. Хотел ещё лечь спать в бигуди, для полноты картины, но не нашёл бигуди, только тампоны. Ночевать, слепив на голове кулебяшки из тампонов – это перегиб, я считаю.Про тампоны: Ко мне в гости как-то раз пришёл Иванов. Ой, говорит, какие стали хлопушки делать, маленькие, аккуратные. Давай, говорит, одну бахнем!- Бахни, говорю. Вставь в ухо и бахни. Только это тампоны, у жены из сумки выпали.- Ах, вот вы какие! – обрадовался Иванов тампонам.Дикий человек. Невнимательный к жизни параллельных миров.Про параллельные миры. Снился мне вчера детектив про маньяка-с-гантелей. Будто опасно стало на улице наклоняться, подбегает псих и бьёт по кумполу. Мы с соседями решили изловить супостата. Склепали кевларовый шлем, в виде кудрявых волос. Напялили на голову одному, которого не жалко. Давай, иди, сказали. Будешь приманкой. И только приманка нагнулся, только из кустов понеслась неясная тень с остро отточеной гантелей – у жениной мобилки случился SMS-припадок. В эпилептической форме аппарат известил спящего меня, что Люсин режиссёр номер семь помнит про мою жену. Стало многое понятно:во-первых, Люсьен приехала и где-то здесь,во-вторых, надо вставать и идти. Потому что теперь – бессонница.Про бессонницу. Во френд-ленте Горчев рассказал, как ехал плацкартой и всю ночь с верхних полок падали пьяные белорусские гастарбайтеры. Будто яблоки по осени. Глухо стуча головами о столы. Очень лирично, по-моему. Сразу перестало быть одиноко. Горчев мега-тысячник, а поди ж ты, и ему спать не дают. Это приятно. И я пошёл назад, в люлю.Опять про жену: И рухнул почкой на что-то неудобное, похожее на паровоз, если пощупать. – Ты паровоз? Тебя дети подложили? – догадался я.- Я Люся, жена твоя – ответил предмет, умело подделываясь голосом под Люсю – ты мне ножку раздавил.Глупости, подумал я в ответ. У Люси никогда не росли ноги в районе моих почек. Утром разберусь. И ещё подумал, надо будет режиссёров прижечь, чтоб не почковались.И уснул. А утром – опять никого. Только шкурки мандаринов по полу.Граждане, если встретите на улице женщину, у которой вбок торчит третья нога, скажите, пусть зайдёт домой. Я торт купил.