Category Archives: Популярное из блогов

Первым делом, въехав на восьмой этаж, моя маменька выкинула в окно негодную гречку. Прямо в открытый космос. И выглянула посмотреть, как красиво та сгорит в стратосфере. Но в наших местах стратосфера какая-то неплотная. Невредимые зёрна упали на планету и население, … Continue reading →

 В юности я занимался художественной гимнастикой. Я мог заниматься ею часами. Только её показывали редко, оттого моя половая жизнь  не была регулярной. Не умея мимикрировать под рослое и кудрявое (Лукоморский дуб, кентавр Хирон, пианист Левон Оганезов), при встрече с гимнасткой я надеялся  … Continue reading →

Однажды баба Галя крикнула вслед военному самолёту «шоп ты развалився». И пошла копать картошку. Через три минуты с неба прилетел огненный шар и взорвал хату. У кого-то там руки-крылья полетели дальше, а пламенный мотор отпал. Так баба Галя стала участницей … Continue reading →

У меня под домом кулинария. Я уже рассказывал, там продают кишечные инфекции, недорого и с соусом. Всем постоянным клиентам, кто год питается и выжил, в подарок язва всего пищеварительного тракта. Я бы туда не ходил. Но Люся бывает жыстокой, как … Continue reading →

В Ленинграде не хватает Надь на всех желающих. А желающие прут и прут, со всей России. Особенно под Новый год. – «Ты забыл свой веник» – шепчет одиноким алкоголикам ночная паранойя. И просыпаются сердешные, вскидываются по пояс в слезах о … Continue reading →

А вчера, по пути на фигурное катание, Ляля вкусила от древа познания полную сумку французской косметики.Как и всё, самое интересное в юности, это произошло на заднем сиденьи родительского драндулета. Пока рулевая мать рассыпала попутным машинам весёлые приветствия, – «Идиота обрубок», … Continue reading →

Все думают сантехник – это пьяный монстр, мнёт паркеты сапожищами и брезгует нырять в гаффно за сорок баксов в час. Напрасно так думают. Сантехник очень нежное создание.Про сантенхникову нежность доже порнофильм есть, старинный. (другой совсем, не из прошлого поста)Там Гойко … Continue reading →

Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться. Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И дома разводил только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А если встречался глазами с … Continue reading →

В третье утро баритон нашего ансамбля заговорил дискантом. Вот что он сказал:- Между прочим, слово «симпозиум» переводится с греческого, как «совместное питие».И посмотрел тревожно в окно.Самым дохлым гитаристом оказался председатель местного общества гитаристов. И ещё был гитарный учитель откуда-то с … Continue reading →

Дворник Виталик по прозвищу Сиреневый Туман всегда ходит с лопатой. Без лопаты он боится упасть и так остаться навек, горизонтальным. Трезвым он не работает, потому что есть некая фальшь в трезвых дворниках зимой. Но метёт как Аполлон. В самые ледяные … Continue reading →

Одна семья купила стиральный механизм. И не выкрутила из него четыре задних болта. Хотя инструкция настоятельно советовала выкрутить. Крупным, понятным рисунком советовала.Эта смелая семья не боялась, что машина с неотрезанными болтами станет метить углы и орать ночью неприятным голосом.- Я … Continue reading →

От сестры моей, Аньки, МЧ сбежал. Анька сразу установила причину –  её диэта была недостаточно жёсткой. Воду из рациона тоже надо было исключить. Ведь по-настоящему неотразима только женщина-мумия,  из которой уже и холодца не сваришь.  Сестра пропела свои страдания маме … Continue reading →

Смотрел передачу про суд. Плакал от торжества справедивости. Там один мальчик мерзко себя вёл с детства, курил табак, плевал где люди ходят, пел матерные песни. А учился так плохо, что после школы всем серебряные, золотые, а ему пластилиновую медаль дали, … Continue reading →

«…Алеся, ты там, а мы с телефоном, тут.Ты нас накрыла шубой, мы не можем до тебя доораться.Немедленно проснись и нежно в нас мычи, как встарь…»Вот такую СМС я выслал нынче утром знаменитой Алесе Пэ , самой ногатой из русских писательниц. … Continue reading →

У Ляли в попе дырка. Это ужас. В молодости её не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу, сама. И нашла в себе ужасную новость. И сразу наступило проливное горе. Слёзы по сто каратов прожигали ковёр, а на … Continue reading →

Наш санаторий снаружи – вылитый дворец. А изнутри – брошенный амбар под Пензой. Темно в нём, сыро и одиноко. Лишь шакалит по корридорам индийский миллиардер. Не призрак, живой. Вот однажды спускается миллиардер в заповедные санаторные подземелья, а там лично я … Continue reading →

У синьора Мальдини глаза пожилого бассета. И в перстнях золота больше, чем во всём бюджете Молдавии. Возле его кровати, наверное, ведро стоит, синьор Мальдини туда ссыпает скромную мужскую красоту на ночь. Потому что спать с гирями на пальцах неудобно. Нас … Continue reading →

Раньше мы чесались как неандертальцы. Места соединения ног, например, скребли прямо сквозь одежду. То ли дело теперь, когда наша семья оснащена котом. Мы уже не можем просто чесаться, не вдумываясь в причины. Этот кот оказался троянским, в нём сидел засадный … Continue reading →

Ляля по утрам очень капризная. Не хочет надевать, что даёт отец. Хоть у отца отличный вкус. Отец всегда выбирает красивое, а главное, тёплое. А Ляля хочет безумств. Каждое утро она не ребёнок, а какой-то Пако Рабан. Подавай, например, ей трусы … Continue reading →

Просыпаюсь ночью, слышу, жужжит что-то. Дождь, казалось, лил отовсюду, даже снизу вверх, так быстро промокали до трусов редкие прохожие. Ночь была из тех, абсолютно ненастных, в какие сам Сатана никуда не ходит, сидит в качалке у камина и сочиняет  под псевдонимом Лариса Рубальская.* Даже … Continue reading →

Булгаков курил. И Бродский курил. И Довлатов. И ещё, я спросил Самизнаетекого, она ответила, как положено сестре таланта: – Кент, четыре. Ей можно верить. Четыре пачки в день, это как раз она, полтора Чехова и почти Булгаков. Восемьдесят перекуров на … Continue reading →

У барда Юры водилась чудесная женщина. Она в палатке спала  за просто так, не требовала поутру БМВ в подарок. И от ля-минора её не тошнило. Почти. Мы все Юре завидовали разноцветной завистью.Но Юрино небо рухнуло, как штукатурка в борщ, внезапно … Continue reading →

Маша Емве призналась, что созидает тексты грудью. Когда приходит творческая печаль, Маша достаёт из декольте нежность и талант, роняет их на клавиатуру, а читатели потом рыдают гармоническим многоголосьем. И я рыдаю.Из слагаемых Машиного мастерства мне доступны лишь печаль и буквы. … Continue reading →

Часть первая, лирическая.Наверное, всё дело в профессии. У нас, сантехников, с фекальями мистическая связь. Мы взаимопритягиваемся, как всё подобное. Есть даже примета: если к вам по коридору приближается гауно – скоро в вашу жизнь войдёт мужчина с разводным ключом и … Continue reading →

У маленьких сладких конфеток бывают дни сплошного несчастья. С утра ещё: мёд в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причём, явно нарочно. Может, надо было нарисовать мёдом ёжика, а вышел инь-янь. А на кой … Continue reading →

У Израиля было двенадцать колен. Потому что Израиль был двенадцатиногий восьминог.А ещё они придумали народную еврейскую музыку джаз. В филармонии давали джазовое трио: русский, американец и как в анекдоте. Хотя в програмке указали, что третий – литовец. Аркадий Готесман, перкуссия. … Continue reading →

У Александра Рубеновича квартира с видом на президентский дворец. А через двор окна Раймонда Паулса. Если из форточки в туалете вылезти примерно на метр, видно как известный композитор ходит по кухне в ситцевых трусах. Александру Рубеновичу повезло с соседями, кругом … Continue reading →

Три стакана вина, свинья в маринаде, помидоры, зелень и вот я добрый, мягкий и приветливый. Это Саша. Гостеприимный, доверчивый армянский доктор. Саша пригласил меня на дачу. Говорит, с детьми приезжай. Я купил вина и мяса, мне хотелось как-то компенсировать неизбежные … Continue reading →

Про жену: Отношения с женой у нас хорошие. Только она редко домой приходит. Со стороны можно подумать даже, что она милицейский капитан дальнего плавания. А я зигзица на забрале. Вечор сгрёб детей по школам-садикам, приготовил плов, помыл полы, выучил уроки, … Continue reading →

Кот напИсал в женский сапог. С его стороны это был мужественый и дерзкий поступок. Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный … Continue reading →

Когда надо Шопеном расцветить чей-нибудь последний путь, в военном оркестре говорят «Играть жмура».Если оркестр окружной, там в основном сверхсрочники. По призыву берут только на всякие позорные инструменты – тарелки и барабан, который с колотушкой. Барабанщика, причём, выбирают маленького, чтоб издалека … Continue reading →

Когда чёрный-пречёрный сантехник бежит по чёрному-пречёрному подвалу, он обязательно во что-нибудь врежется. В этом весь смысл. Например, вчера я с разбегу сломал железную трубу, головой. И сразу в потолок ударил прекрасный, хоть и неуместный в подвале фонтан. Это было как … Continue reading →

Ездил в детстве на охоту, на уток. С мужиками. Мужики матёрые, вкусно вонючие водкой, портупеей и носками. Настоящие охотники. Матюки такие, что чуть громче – утки бы падали без выстрелов. От шока. На спине плачущего в гору газона, в будке, жарили … Continue reading →

Моя сестра мечтала о собаке. О настоящем лохматом друге, чтоб мокрый нос и весёлые прыжки по газону за мячиком. И с первой стипендии завела ротвейлера. А со второй – мужа. Может у мужа нос был мокрее, и мячик он сам … Continue reading →

Пьеса. (Из жизни). Действующие лица:Нинон. Днём притворяется простой продавщицей колбасы из колбасного магазина. После работы – толстая садистка, домашняя тиран и Ирод. Мучает беззащитного мужа Степана походами в театр. Из всех саблезубых сил ненавидит футбол, потому как жаба, бесчувственная упырь … Continue reading →

Здравствуйте, ненаглядная моя дружочек Света Вячеславовна.Пишет вам большой ценитель ваших кексов, известный бардовский аккомпаниатор Слава Сэ.У нас всё хорошо, погода тоже. С четверга был один всего дождичек и молния. Катаклизм я сам выпросил у Бога, лично для старшего районного алкоголика … Continue reading →

Во дни, когда ретроградный Марс догоняет и насилует в небе Стрельца, Тельца и Козлорога, в некоторых женщинах пробуждается самурай. Такая женщина не ест, не пьёт, только ищет беззащитных японских крестьян, чтоб изрезать несчастное жывотное в ёлочную гирлянду. И если к … Continue reading →

Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой … Continue reading →

Люся от меня ушла, но как-то не вся, не целиком. Вечерами бегает по квартире голозадая, будто не женщина она, а помёт цыганского табора в июле. И Люсин стоп-сигнал так похож на знак «бесконечность», кто видел, тот не забудет его никогда. … Continue reading →

Вчера, соревнуясь в фигурном катании, участница Ляля С. трижды лизнула хоккейную площадку. Это красивое упражнение стало кульминацией турнира. – Как это свежо, как это вкусно! – восхитились зрители. – Так себе, – мысленно пожала плечами фигуристка, имея ввиду несладкий центр … Continue reading →

Вам дефибриллятор в нос вставляли когда-нибудь? Что гы-гы, это против гриппа лучшее средство. Один сеанс – и инфлюэнца спасается вприпрыжку, как еретики от Торквемады. Вчера ещё я был больной насквозь, но мы купили игру «скорая помошь». В ней всё маленькое, … Continue reading →

Первую помощь оказала Люсьен. Она позвонила подруге Наташе. У Наташи медицинский диплом, скорей всего Наташа его украла, перебив охрану на дипломовом заводе. Других объяснений, откуда у неё диплом я не нахожу.Наташа спросила как выглядит больной.- Лежит и кашляет – ответила … Continue reading →

(Старинное, несмешное)Стоял во дворе ЗиЛ, грузовик. В кузове – ящики. На этикетках надписи, как накладная фабрики имени 70-летия Кариеса: Ирис «Золотой ключик»Леденцы «Монпасье» Батончики «Буратино»Карамель «Раковая шейка»Кто-то из пацанов высмотрел, вычитал и началось акулье кружение. Решили брать «барбариски». Лезть поручили … Continue reading →

Как-то раз мой папенька  встретил на улице футбольную команду и уважать себя принудил.За забором паровозного депо машинисты против кочегаров играли в съедобное – не съедобное во что получится. В мячик. Папенька и в трезвом виде был сильно неравнодушный человек. А … Continue reading →

Вчера, исполняя профессиональный долг, сантехник Вова макнулся пальцем в фекалию. Это вышло случайно, вопреки Вовиным представлениям о добре и зле. Ему поручили найти утечку, наощупь. Дерзкою кувалдой Вова сделал надрез в стене и влез в темноту доверчивым сантехническим пальцем. И … Continue reading →

 Астрологическое.Во дни, когда ретроградный Марс догоняет и насилует в небе Стрельца, Тельца и Козлорога, в некоторых женщинах просыпается самурай. Такая женщина не ест, не пьёт, только ищет беззащитных японских крестьян, чтоб изрезать несчастное жывотное в ёлочную гирлянду. И если к … Continue reading →

Толкиен говорил, человек после смерти пребывает в мире, который нафантазировал при жизни. Значит для Димы изменилось немногое. У него там дом, печка, дурноватый пёс и пьющие соседи. Покой и Воля, как положено Мастеру. Может, чуть больше солнца. Ему там хорошо. … Continue reading →

У всех, кто в Риге жил, обязательно сыщется пара мореходных собутыльников в анамнезе. У Аньки нашёлся целый капитан сухогруза. Он сказал: – За два жыстоких поцелуя довезу до Дании. Дальше автобус бегает. Тут с Анькой случился приступ воображения. Ей привиделось, … Continue reading →

Барды нормальные люди, просто не давайте им петь. Знакомый автор песен Юрий однажды убил своим творчеством живое существо. Это было в гостях. Юрий запел про костёр, палатки и полные трусы дождя. И ровно через 4 секунды сдох хозяйский попугай Алёша. … Continue reading →

У Иванова тёща огородница.  В распаренных автобусах она колет грабельками ситцевые попы.Пассажиры подпрыгивают, но терпят. Прибалтийский менталитет. Если незнакомая старушка вам в зад вонзает  грабли, значит это кому-нибудь нужно.Иванов огород не посещает. Увлекательные повести о буднях крестьянства встречает тонким свистом из ушей. Потом хватает … Continue reading →

Маменька моя, чтоб избежать нудных дознавателей из Инквизиции, хранит диплом психолога. Книгу заклятий прикрыла Фромом, Эриксоном, прочей пост-Фрейдистской чепухой. И "консультирует". Заговаривает флюсы, нежелательные любови, обжорство и сумашедших детей. Профессор трёх институтов, притом. Если маменьку зовут на свадьбу, значит опять … Continue reading →

Аня хотела завести скотину в доме. Экзотическую, но чтоб гадила маленькими порциями. Кашалоты, носороги и муж-негр не подошли. С них много навозу и мало радости. Думала про крокодильчика, но его ж надо кормить милыми кроликами. Анька трицератопса может задушить за … Continue reading →

Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, их родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в миниюбке. По вечерам ходим в дальний магазин, чего-нибудь разрушить. Кругами, чтоб нас потом не выследили.Однажды в винном отделе Ляля раскинула руки и полетела. Совсем как … Continue reading →

Мандолинисту Жоре выпало интересное приключение – ориентироваться в незнакомых штанах. Не простых, из-под смокинга. В них нет ширинки. Только сбоку невнятная молния. При таких двусмысленных приметах трудно выбрать, где север, а где юг. Он спрашивал у встречных мужчин-актёров, с какой … Continue reading →

Девушка Инга  влюбилась в человека с редкой профессией – машынный вор. Он любил-любил, а потом утёк в Россию, по зову сердца. Инга  с расстройства выучила рецепт пирога "трухлявый пень" и стала жить дальше.Тут экономиста у ней на работе грузовик ударил, … Continue reading →